Denunciemos a Estrella Damm por estafarnos nuestro Verano

Se ha acabado un verano en el que ha habido de todo menos bueno... Reformas laborales, Mundial de Futbol, Belen Esteban y Mourihnos hasta en la sopa, mucho calor con algún chaparrón hacia el final ....

La verdad es que las expectativas del veranito pintaban muy bien, entre otras cosas, gracias al anuncio que anualmente realiza la cervecera Damm para promocionar el consumo de Estrella Damm y dar por inaugurado el periodo estival. Es la versión marchosa del "ya es Otoño en el Corte Inglés", y digo otoño, porque en esos grandes almacenes siempre van una estación por delante.

Este año la gente de la Damm nos ofrecía un anuncio rodado en Menorca, con unos chavales jovenes sin preocupaciones, que van en barco de vela (¿será el Bribón?) y que además de ser guapos tienen cara de buenas personas. El resto son playas solitarias, gente que liga, paisajes espectaculares...Por si no os acordais del anuncio, aquí teneís el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=hhKpOz4SROE

Tras haberte tragado el anuncio un montón de veces es cuando adquieres la dosis de optimismo suficiente para desalojar el sofá de casa y disponerte a disfrutar de un verano playero como ocurre en el anuncio de Estrella Damm.

Ahí viene el fraude. Primero que no vas en barco a la playa , sino que sueles ir en coche con otros 400 más y tienes que aparcar en un precipicio a unos 20 km de donde se encuentra el mar. Resulta que en la vida real, la playa está llena de gente hasta la bandera y como tu sino es, y será, ser un desgraciado que tiene la suerte que sólo un gafe tiene, en el unico metro cuadrado que queda libre en toda la playa, te tocan como vecinos, los típicos energumenos que te ponen a toda pastilla uno por uno, los 100 grandes exitos del Reggaeton, hasta que acabas confesando que fuiste tú quien mató a Kennedy o Manolete, pero por favor, ¡¡¡¡que no me torturen más!!!!.

Tampoco se habla de la arena que comes o te hacen comer durante el tiempo que estás allí. Hay confabulación de factores metereologicos, llámese viento, conjurada con una espontanea estampida de niños "torracollons" que se persiguen unos a otros por encima del microespacio de tu toalla mientras estás tumbado a la bartola. Al final llegas a la conclusión que con la arena que has comido en dos horas, no es extraño que luego tengan que reponer las playas cada primavera. Descubres hasta dónde puede llegar tu degradación humana cuando tu mente, ya por entonces criminal , responde : ¡¡Ojala , qué NO!!, a la pregunta que una histérica madre hace, supongo, al conjunto de la sociedad , pues es imposible que tantos decibelios vayan dirigidos a una única persona: ¡¡Jooooonathaaaaaaan!!! ¿¿haaaas heeeeeechooo la digestiooooon?? ¡¡¡Que noooo te metaaaas en el aguaaaaaa!!. Menos mal que los pelotazos (o golpes con el disco volador, o con las bolas de petanca, o con la puta cometa, etc...) que recibes de vez en cuando, por parte de otros de tus vecinos, hacen que tu odio se socialice un poco por el resto de los cohabitantes de la playa.

Cada vez más hundido en la miseria y mientras te vas acordando de gran parte del árbol genealogico de los tíos del anuncio de Estrella, sales huyendo de la pequeña guerra civil que se ha montado dos toallas más a la izquierda de la tuya, con la esperanza de encontrar el agua cristalina como en la tele. Llegas a la orilla y hay de todo flotando en el agua. Piensas: Así, yo también camino por encima de las aguas como hizo Jesucristo!!!. Es cierto. Puedes ir caminado por encima de todo tipo de residuo más o menos solido, durante centenares de metros sin tocar agua... Todo va más o menos bién, hasta que lo que tú crees una bolsa de plastico, resulta que es una medusa. Ahhhhhhhhh!!!! Me pica todo!!!!!.

Llegado ese momento es cuando vas al puestecillo de la Cruz Roja. Allí te encuentras con un tio cachas, joven y guapo (o sea todo lo que no eres tú, pero que te gustaria ser) que está muy entretenido ligando con un grupo de preadolescentes. Todas las miradas se clavan sobre tí como si llevases un cartel en el espalda que pusiera "Aguafiestas". Seguro esta panda de yogurines están pensando hubiera sido mejor que en vez de una medusa me hubiera mordido un tiburon asesino. Aún así, te curan, no sin antes ponerte en evidencia con esas tabletas de chocolate que tienen por abdominales, mientras que tú miras tu barrigón cervecero, preguntandote ¿cómo es posible que los tios del anuncio de Estrella se pasen el anuncio bebiendo cerveza y tengan una barriga lisa?. Es cuando entiendes que, a diferencia del anuncio, este año vas a ligar el doble que el año pasado. El año pasado nada, y este año nada de nada.

Podría estar despotricando párrafos y párrafos sobre el fraude del anuncio cervecero, pero es que tengo que guardar fuerzas por si un día me da por denunciar a Disney por el cuento de los principes azules (existimos sólo los principes blanqui-azules) y las princesitas que no eructan.

Como escarnio, he realizado un video de mi veranito (bueno, en realidad, fue de días antes que empezara el verano) para mandarlo a la Damm y no seguir haciendo falsas ilusiones a la gente. Os lo dejo, para que lo veais.

He dicho